Если не возражаете,тут можно выкладывать всякие смешные истории...правдивые и выдуманные....
Я попробовала это в своем дневничке....всем понравилось...Надеюсь и тут приживется....
Смешные рассказики....
Сообщений 1 страница 30 из 57
Поделиться12009-08-11 09:08:19
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 894
- Уважение: [+77/-0]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2012-01-27 09:15:46
Поделиться22009-08-11 09:25:00
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 894
- Уважение: [+77/-0]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2012-01-27 09:15:46
Красота страшная сила.....часть первая
Сколько себя помню,всегда любила менять внешность кардинально.....Начала я это делать рано и тому были свои причины....Какие? Расскажу чуть позже...
Итак,вот несколько эпизодов которые не только меня повергли в шок 
Эпизод первый:
Волос у меня густой и тяжелый,моя матушка задалась целью отрастить мне косы невероятной длины..Сама я их промыть не могла и волосы мне мыла исключительно матушка или бабушка,при этом она( матушка) всегда приговаривала.."руки от такой тяжести скоро отвалятся" ...А мне каково было,все это таскать на своей голове? 
..тем более что косы,которые мне затягивали так ,будто я урожденная татаро-монгола с прекрасными раскосыми хлазами 
, мне носить не нравилось..Заколки автомат мои волосы не могли удержать и отщелкивали ровно через 5 секунд после их водружения на место...оставалось одно....Я ходила с распущенными волосами..И моей голубой мечтой было нафих все это отрезать. Что собсна я собиралась провернуть,только еще не знала как.....И вот как сидя на рябине во время перемены ,вы не ослышались....именно на рябине(я уже училась тогда в 8 классе...учебный год только начался).. глядела на девчонок с завистью...у кого Карэ,у кого Аврора,одна я в космами..говорю.."Всё..не могу больше,хочу подстричься"...
"Аха,..тебе мама не разрешит"-вещает моя подруга Лорик..(мы с ней до сих пор дружим)..."Спорим,что разрешит"-говорю я ,а сама про себя думаю...чаво ляпнула? 
..Зная матушку ,фих она разрешит...Лорик тут же,дурой она никогда не была-"Спорим,что сделаешь себе Брейк...На 10 рублей"..В обчем поспорили...Ровно через неделю я должна быть уже обстриженной или отдать проспоренные деньги..10 рублей были огромной суммой по тем временам...
я вам чичас опишу эту моднявую стрижку Брейк...в то время вошел в моду брейк-данс ну и соответственно появилась стрижка поклонников этого танцевального направления..Короткий ежик,челка соплями и бритые виски от уха с переходом на затылок,а сзади рваные локоны...Только я одного не учла,что не во всех парикмахерских знают как эту стрижку делать...Бабушка мне кажную неделю давала рубль на мороженное и накопления на стрижку у меня были...Вот наступил заветный день,я отсидела безумную очередь и уже шла к заветному креслу...как сзади услышала "Мамадорахая...,вы видели ,что у нее на голове?..."обернулась ,стоит мастер из малого зала с выпученными на мну хлазами...и спрашивает.."А тебе родители разрешили волосы резать?"...
Приехали ..Не моргнув хлазом говорю...весомое ДА!...Правда я это ДА говорила еще минут 10...Не хотели мне волосья мои резать...Но если есть цель..я до нее обязательно дойду!..Села в кресло,объяснила ,что я хочу..мастерица посмотрела на мну как на чокнутую....Потом говорит.."Лано, твои волосы"..Я сидела и предвкушала как увижу себя всю такую моднявую и обновленную...Плавала в розовых мечтах и млела от удовольствия...пока не услышала .."ВСё,готово" ..с этими словами мну развернули к зеркалу.......и мою улыбку идиотки смыло за доли секунды...будто по мне проехал грузовик ..."Всё,меня дома прибьють" 
..первое ,что пронеслось в моей голове и только после этого пришла вторая мысль..."Ощущения что я чумой переболела"...ежик был слишком коротким,а виски были сбриты не от ушей,а от середины висков...Содрали с мну 2,80 и вручили пакет в котором лежал мой хвост..Люди на улице от мну шарахались... Я же пыталась представить как войду в квартиру...Дзинь-дзинь-дзинь.....,дверь отваряется ииииииии истошные крики матери.."ВАДИМ...валидолу мнееееееее и скоруююююююююю"..
Из школы чуть не выперли,в комсомол не приняли..облик я видите-ли порчу... Спасибо из пионэров не исключили . Хотя я галстук уже практически не носила.
Лорик, паразитка так 10-ку и не отдала [взломанный сайт] [взломанный сайт] ..Было только два плюса во всем этом...моей голове стало очень легко и 
мне одной из всей школы разрешили носить моднявую повязку на голове...,знаете как у теннисистов...
продолжение следует....
Поделиться32009-08-11 14:01:05
- Администратор
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2009-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1902
- Уважение: [+131/-0]
- Позитив: [+141/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-02-05]
- Провел на форуме:
7 дней 7 часов - Последний визит:
2014-04-18 12:54:34
Хи-Хи-прикольно Масечка-помню я эти времена-а вообщето -мне до сих пор нравится карэ и коротко стриженные волосы-многим женщинам очень подходит-да вспомнил юность..))) 
Поделиться42009-08-11 14:43:31
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 894
- Уважение: [+77/-0]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2012-01-27 09:15:46
да уж....сейчас смешно вспоминать те времена....как хотелось выделиться...ну хоть чем-нибудь...
Поделиться52009-08-20 11:36:30
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 578
- Уважение: [+33/-0]
- Позитив: [+29/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-04-19]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2009-12-14 13:56:29
Ну...не знаю, насколько смешно...Судить не мне)
Почему то всегда и все говорят, что храпящая женщина это ужасно некрасиво....сразу рекомендуют ряд упражнений для носа, дабы исправить некрасивый невидимый деффект....А вот храпящий мужик в диапазонах от мурлыкающего кота до реактивного двигателя Су27...это нормально... доооо))))
После беремености с Леркой начало немного похрапывать... сказывается деццкая травма...
Скажу сразу...в отличии от своей Кристины я была довольно таки живеньким ребенком...и по деревьям лазила, не раз оттуда падая как гнилое яблоко...и по заборам, оставляя на нем куски платьев, либо целые...и по крышам гаража прыгала, сбивая ногами здоровенные паутины пауков крестовиков,
вместе с их хозяевами... иногда за ноги цеплялись енти твари и мой визг был слышен на весь Дальний Восток...вместе с Камчаткой и Японией...
А жили мы тогда в Уссурийске..Второй класс...Децтво в расцвете своих сил...Моя мама была младше, чем я сейчас...
Пригласили моих родителей в гости, на свадьбу...Особо по гостям я тогда и по свадьбам не ходила, не помню, чтобы свадьбы делались настолько пышными, что приглашенные 250 человек резиново растягивали обеденный зал...а ведь тогда продукты были в дефиците, сейчас они есть, а денег нет...нда....круговорот деньго-товаров в жизненой цепочке питания человека...
Так вот...пришли мы, как помню в квартиру, где заседали гости дарагие... квартирка была небольшая, с пыльными окнами...Окна почему то особенно запомнились.... солнце отбивалось в облаке мильонов пылинок летающих по квартире и падающих гостям в тарелки...теперь мне кажеться, что свадьба была какого нибудь старлея и проходила в служебной квартире.... не помню...
Детей там не оказалось, мне было скучно и я отпросилась у мамы на улицу...Увлеченная очередными женскими сплетнями и полагаясь на мой здравый смысл и практичный ум, мама меня отпустла, махнув рукой...Вылетев пулей из пропыленнОй квартиры, я остановилась у подьезда в восторге...Посреди двора стояла огромнейшая (тьфу, плин...хотела написать - кровать) качель Даже с моего децкого роста могу заявить, что качели были не обычные качалки, а молодежные, метра 3,5-4 высотой и платформой сантиметров в 50 толщиной, окованной жестью...
Чуть старше меня дети стояли на платформе (человек 6), раскачивая ее, хотя могу заявить...силенок маловато им было, ибо очень высоко эта махина не раскачивалась....
Полазив по песочницам, пособирав чужих микробов, решила и я испробовать свою богатырскую силу...залезла на эту качель, потопталась по ней... пару раз потрясла попой, коленками... ничего... тут еще пару шпингалетов залезло, немного раскачали...Я вся такая модно-стильно-взрослая, стояла обняв перило (или как его там)... Подошло еще пару подростков, качель задвигалась энергичнее...Тут шкет подбегает мелкий...ну уж точно младше чем я, хватается за платформу в момент ее подьема, взмывает вверх вместе с ней и отцепляецца, когда она отпускается... Ооооо...класс...ништяк...я так тоже умею...смотрите...
Все что впоследствии помню...это то, что я оказалось не в том месте и не в то время...угу...не расчитала с математическо-физической точки зрения угол побьема платформы и т.д. и т.п.
На мою бедную голову в районе переносицы наехала, смачно чмакнув и откинув эта долбанная обитая жестью платформа и я улетела не понятно куда и не понятно как далеко....
Со слов мамы: "Сидим бухаем, тут мальчик Виталик пришел, сын друзей, 5 ему было, взяв кусок торта, сел рядом, смотрит на меня печальными глазами и говорит..."А там Вашу Наташу убило..."
...Классная свадебка...угу...Все толпой выкатились с квартиры, подняв наверное вулканический столб пыли...и увидели меня раскоряченную с побитой головой и отбитыми мозгами, валяющую где то там...на децкой площадке....
Помню, смутно правда, врачей, как они пытались на мою раздолбанную переносицу надеть усыпляющую маску...себя, от них отбрыкивающую...
Где то месяца 2,5-3 я еще ходила потом серо-буро-малиновая с черноватым оттенком лица....глаза окольцовывали два черных круга, чем я напоминала девочку из семейки Адамсов... Врачи постарались, на переносице остался всего лишь небольшой шрам, и форма носа не изменилась.... а то как представляю себе Валуева... ЖЕСТЬ...хотя... двинь так Валуеву...он бы уже коньки откинул...не...перчатки))))
Вот так вот...качели я с тех пор, карусели не люблю....
Правда моя переносица еще переживала удары, после падения с мотоцикла, но это уже другая история...
И вобще...после пережитого Я ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО ПОХРАПЫВАТЬ!!!! i
Поделиться62009-08-20 12:06:06
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 894
- Уважение: [+77/-0]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2012-01-27 09:15:46
Туська....мы с тобой двойняшки..правда мне такие качельки не по носу,а по затылку долбанули.....лет 5 мине было....
Поделиться72009-08-20 14:55:02
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 578
- Уважение: [+33/-0]
- Позитив: [+29/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-04-19]
- Провел на форуме:
1 день 7 часов - Последний визит:
2009-12-14 13:56:29
ужасть...
Поделиться82009-09-06 23:26:37
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Поделиться92009-09-06 23:27:16
Ночь перед экзаменом. Сижу, обложившись конспектами. И тут приходит sms со словами:"Привет! Я пришёл!" Номер абсолютно незнакомый. Я в удивлении отвечаю:"Ты кто?" В ответ пишут "Я-пиздец". Я в шоке, не знаю что ответить, потом пишу: "И что?" Незамедлительно приходит ответ "И всё"..
Поделиться102009-09-06 23:28:37
Что не хотелось бы услышать....лёжа на операционном столе!
1. Бл---ааа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. @#ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта @#$ня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12.Кто-нибудь видел раньше такое?
13. Ой, что это?
14. А как теперь ее оттуда???
15. Ой, сломалось...
16. Я не специально!...
17. Руки!!! Разряд!!!
18. Все! Быстро уходим!
19. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться112009-09-06 23:29:40
Почему компьютер мужского рода!
Вы никогда не задумывались, почему компьютер мужского рода? А нужен ли вам- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
- И много, много , многое другое…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться122009-09-06 23:31:40
Женщина, как химический элемент))))
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. ...
Поделиться132009-09-08 08:14:01
- Администратор
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2009-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1902
- Уважение: [+131/-0]
- Позитив: [+141/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-02-05]
- Провел на форуме:
7 дней 7 часов - Последний визит:
2014-04-18 12:54:34
Giordane написал(а):
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Поделиться142009-09-08 08:17:00
- Администратор
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2009-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1902
- Уважение: [+131/-0]
- Позитив: [+141/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-02-05]
- Провел на форуме:
7 дней 7 часов - Последний визит:
2014-04-18 12:54:34
Giordane написал(а):
Женщина, как химический элемент))))
Я плакаль..)))
Поделиться152009-09-08 11:08:46
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 894
- Уважение: [+77/-0]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2012-01-27 09:15:46
Красота страшная сила..............часть вторая
Благополучно окончив школу и поступив на заветное акушерское отделение я не перестала проводить эксперементы со своим волосами..,которые после жуткой стрижки отросли уже по плечи..
Красить волосы я начала раньше чем стричь 
(первый раз,подумала что не слишком блондинистая и решила осветлить челку с помощью перегидроля ,стала желтой) Ну это все фигня......Мне даже в голову не приходило воспользоваться услугами профессионала,я все делала сама...дома.В моей группе училась девочка,мать которой работала в парикмахерской ,а значит могла достать супру...этим заветным порошком можно было вытравить волосы до белого цвета....уууум...мечта,сначала покраситься ,а потом когда надоест вытравить
Итак...приближался НГ....очень захотелось как-то изменить свой облик,блонди опять надоела...Зашли с подругой в универсам Москва и там я увидела оттеняющий шампунь Татьяна,цвет серебристый блондин...ВАУУУУУУУ...прикольно наверное будет ....31 декабря,в 21-00..пошла намазюкала голову и меня даже не смутил цвет в тюбике...,все кто красил волосы знают,что цвет в тюбике всегда странный.....подержала с часок и смыла .......Первые секунд 5,которые мне показались вечностью,я не могла понять что за сиреневое чудовище смотрит на меня из зеркала...... А потом ванную стал наполнять мой протяжный крик 
ужаса..."АААААААААааааааааааааааааааааааааааааааааа"...через час должны были появиться гости...,но самое страшное,что это был первый НГ,когда родители мне разрешили после часу ночи поехать отмечать с друзьями...Мать долбила в дверь с криками "Открой немедля...Что ты там опять натворила?"...Встречать НГ в ванной комнате мне совсем не хотелось.. ...я героически отрыла дверь.....И сразу меня оглушил пронзительный крик 
"Ваааадииииииииииим,валидолууууууууууууу мне ...и скоруюююю"...Хоспидя...сколько еще раз я за свою жизнь буду слышать эту фразую,вы себе даже не представляете
"Смой немедля эту хадость "...констатировала мать.. ...Аха...моно подумать я сама в восторге от цвета.."КАК?-чуть не рыдая говорюя...,Она не смывается" ...."Мне все-равно как,хоть стиральным порошком"..и хлопнула дверь.... ..Хм,а что..надо попробовать..,вдрух получицца?..взяла тазик для стирки..,знаете там с одной стороны ребристая поверхность..шоб белье тереть...развела порошок и хлабысть туда голову...и на энтой терке попыталась отстирать волосы...
Да.......ума видимо бог совсем не дал мне...,я наверное в очереди за другим стояла,когда все ум разбирали...В обчем стирала я волосы раза 2...потом долго порошок смывала......
"Ураааааааа,С Новым Годом!"...сидящие за столом всех поздравляли,чокались бокалами с шампанским и косо глядели на девушку сильно напоминающую Мальвину...,нееееееее не огромными глазами и пышным платьем...А цветом волос...Ярко-голубым....
продолжение следует....
Поделиться162009-09-09 06:31:44
- Администратор
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2009-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1902
- Уважение: [+131/-0]
- Позитив: [+141/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-02-05]
- Провел на форуме:
7 дней 7 часов - Последний визит:
2014-04-18 12:54:34
Ну Масечка ты и взрывала бомбы-я надеюсь и сейчас ты с юмором на ты-но уже с богатым опытом..))) 
Поделиться172009-09-09 11:46:59
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2009-07-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 894
- Уважение: [+77/-0]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-26]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2012-01-27 09:15:46
Nirvanoff_1 написал(а):
Ну Масечка ты и взрывала бомбы-я надеюсь и сейчас ты с юмором на ты-но уже с богатым опытом..)))
Ой...Женечка...прежде чем не делать ошибок...я столько начудила........
Поделиться182009-09-09 13:04:54
- Администратор
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2009-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1902
- Уважение: [+131/-0]
- Позитив: [+141/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-02-05]
- Провел на форуме:
7 дней 7 часов - Последний визит:
2014-04-18 12:54:34
masy07 написал(а):
Ой...Женечка...прежде чем не делать ошибок...я столько начудила........
Ты в этом не одинока Машуня..))) 
Поделиться192009-09-09 19:29:44
Женская логика!
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Поделиться202009-09-09 19:31:05
Как развлечь себя в лифте)))
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль
Поделиться212009-09-09 19:32:08
Диснеевский мульт Винни-Пух пропагандирует наркоту
1. Ослик Иа-иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни-Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то проблемы - дилер
Поделиться222009-09-09 19:32:51
Препод и студент.
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к
столу препода: - Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен.
Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.
Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум
Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",
студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со
словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
Поделиться232009-09-10 05:42:00
- Администратор
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2009-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1902
- Уважение: [+131/-0]
- Позитив: [+141/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 59 [1965-02-05]
- Провел на форуме:
7 дней 7 часов - Последний визит:
2014-04-18 12:54:34
Giordane написал(а):
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Ржу не мАгу-нельзя так по утру Инн..)))
Поделиться242009-09-10 13:01:22
Nirvanoff_1 написал(а):
Ржу не мАгу-нельзя так по утру Инн..)))
Сама смеялась......))))
Надо ещё что нить прикольное найти......понравилась мне эта тема....
Поделиться252009-09-10 22:54:09
- Активный участник
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2009-09-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 73
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+32/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1967-06-01]
- Провел на форуме:
5 часов 28 минут - Последний визит:
2009-10-04 02:49:51
Во! Эта тема для меня!
Поделиться262009-09-10 23:14:34
- Активный участник
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2009-09-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 73
- Уважение: [+20/-0]
- Позитив: [+32/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1967-06-01]
- Провел на форуме:
5 часов 28 минут - Последний визит:
2009-10-04 02:49:51
А вот из раздела - ПОД УГЛОМ 40%
**Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
***Щутьщуть - это мера спиртного на исходе праздника!
***Всех денег заработать нельзя! А пропить можно!
***Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
***От великого да смешного - два стакана водки.
***Только у нас 100 грамм - это не вес продукта, а его название!
Поделиться272009-09-11 07:21:09
- Модератор
- Откуда: Riga
- Зарегистрирован: 2009-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 365
- Уважение: [+41/-0]
- Позитив: [+112/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1979-09-17]
- Провел на форуме:
2 дня 12 часов - Последний визит:
2010-08-09 23:59:31
Поделиться282009-09-11 21:47:27
Мама учила меня!
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Поделиться292009-09-11 21:49:35
ПОВАР.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и зах***ил вчера паловник….прилипли,сцуки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! 
)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! )))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) Плакаю… тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ………. Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) : …………но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…. Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) : сильно!
ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) : будет хит!!!
Поделиться302009-09-11 21:51:00
Женщина за рулём)))
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!