Всё верно,Инн...

Царевна Лягушка на новый лад. Сказка для взрослых.

Летела мимо голубица
Несла в клюве живую водицу
Две капли с клюва упали
На Ивана попали:

Очнулся Иван, а где он не знает, что с ним вчера было - не помнит. При нем ни денег, ни яблок, ни документов: Апрельский номер 'PLAYBOY' и тот отняли!
Решил он тогда стрелу послать на удачу с запиской, мол, жив я! Помогите Ване!
Смастерил Иван лук. Пустил стрелу каленую в высоко небо. Час ждал, два ждал:
- Что-то запаздывает!
Возвратилась к нему стрела, на хвосте ответ принесла: «Иван Дурак! Целься лучше!»
Иван матом ругаться не стал, а спрятал стрелу обратно в трико и лег спать. Утро вечера мудренее:
Утро. Идет по болоту француз:
- Лягушка-лягушка, я тебя съем!
- Не ешьте меня, господин француз! А возьмите-ка лучше в жены!
- В жены? - удивился француз - Что я тебе Иванушка дурачок, что ли?.. кстати, вон он идёт, сама с ним договаривайся!
Шагает Мимо Иван Царевич:
- Это куда ж мою стрелу занесло? О! Да вот она:из болота торчит, а тут еще что-то зеленое липкое к ней прицепилось:.
- Здравствуй, Иванушка! Это я, судьба твоя!
- Говори потише, люди ж смотрят:и стрелу мою отдай!
- А поцелуй меня в губы - отдам!
- Зелёно и скользко! Ну, ладно, разок чмокну: только ты стяни их трубочкой и не улыбайся!:
Чмок. :Уау!!! Что это было?:..
- Вань, я очень старалась: - отвечает Лягушка (потупив очи и пальчиком по ладони).
Иван только в себя пришел, Лягушка ему и говорит:
- А теперь, женись на мне, Иван!
- На тебе?! Ой, ну не смеши ты меня!:ты ж зелёная!:А впрочем, ладно, женюсь: Только стрелу отдай! Я тебя не сильно ранил?
- Ты попал мне в самое сердце, ах: Но до свадьбы заживет!
«До какой ещё свадьбы?!» - думает Иван.
- Добрый молодец, поцелуешь меня по настоящему и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и высокой грудью!:
- А почему ты сразу не превратилась?
- Потому что не считается! Это был тренировочный поцелуй. После свадьбы превращусь!
Счастливая Лягушка по болоту скачет, а в боку у нее стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?!
- Тоже скажите: - отмахивается Царевна Лягушка - Ванька мне вчера предложение сделал!:
Иван бежал, куда глаза глядят, как вдруг услышал резкий посвист. Остановился.
- Что, Иван, опять превышаем? Нарушаем? Добрым людям жить мешаем? - подошел к нему Соловей.
- Да я, наоборот, за добрые дела!
- Об этом уже весь лес говорит: что ты жениться собрался! Лягушка себе уже подвенечное платье шьёт, тебя на болоте дожидается. Я тоже приглашён: Иван, все там будем!.. Ладно, отпущу тебя на этот раз. Но скорость сбавь!:
Понял Иван делать нечего. Взял он тогда из бардачка ружьё и пошел стреляться в чисто поле. Расчехлил. На себя наставил. Да спускать курок не решается: Тянутся в голове длинные мысли: Так и тянул до последнего.
Вечерело. Холодно стало ему.
- Ох, - думает Иван - А может и вправду женюсь? Ну и что, что хладнокровная? И вообще, говорят это теперь модно!:

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА

Понедельник.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

  [реклама вместо картинки]  ой хохочу......рассмешила))))))
Наташ...ты чудо))))))

Это скоро приравняют к разряду анекдотов))))  

Перед свадьбой - после свадьбы

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

После свадьбы - читать снизу вверх.

Осталось 320 дней...

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.

- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 320 дней....

Свой среди чужих, чужой среди своих

««« Чебурашка ехал на зеленом фольксвагене по Брайтенштрассе-5. Была весна. Его широкие уши раздувал легкий ветерок. Но несмотря на это все его мысли были заняты думами о "лягушках". "Лягушками" назывались секретная ассоциация неофашистов в Южной Уганде, которые в скором времени должны были прислать партию новокаина из-за Южного Урала. Этими махинациями занималась Галя.
»»» В это время в портах Южной Калифорнии периодически всплывал крокодил Гена, загружая на свои борта отряды новобранцев из семейства колобковых. Строгим курсом на северо-запад (в сторону Лимпопо (часть Персидского залива)) пролетал Старик Хоттабыч, ведя незаконные наблюдения за погрузкой Гены (к Геннадию Геннадьевичу прямого отношения не имеет (прим.авт.)): "Как там они?"- думал Чебурашка с тоской, слушая, как над машиной свистят осколки от советских взрывных устройств, то там то сям рвущихся с мелодичным треском.
««« Но вот автомобиль остановился возле небольшого пятиэтажного особняка, где находилась штаб-квартира, которой заведовала Галя.
»»» Чебурашка, тщательно маскируясь под бумажный самолетик, вполз на шестой этаж и с грохотом свалился на Галю, которая вешала портрет фюрера на стенку.
- Простите, фройлен, - галантно поклонившись и шаркнув ушами по
полу сказал Чебурашка, моментально отметив про себя: "А полы-то не мыли с прошлого месяца..." Потом стерев с левой ноги смачный плевок, добавил: "А вчера снова был Тобик и снова пьяный". Он не ревновал Галю. Ему было просто жаль эту миловидную девушку, заправляющую такими делами. "Такая милашка пропадает в лапах этого кобеля..."
Галя слезла со стола.
- Садись, приятель, может, закуришь? - она достала из заднего кармана фирменной фуражки отличную гаванскую сигару и протянула Чебурашке. Так она обычно начинала особо важные дела. Чебурашка закурил и, погрузившись в табачный дым, окунулся в воспоминания. Галя молчала.
Она никогда не говорила раньше, чем агент закончит курить.
Чебурашка знал, что в это время в Южном порту Калифорнии
заканчивалась погрузка крокодила Гены, и что через несколько суток он будет в Берлине.
- Ты спишь? - Галя трясла его за уши, и Чебурашка, сглотнув окурок
(дурная привычка, приобретенная в одной из разведшкол), тупо уставился на атаманшу.
- По известным каналам, - начала Галя, - мы узнали, что Шапокляк
десантом высадилась на Таймыре, дабы помешать досрочно выполнить наш план по добыче там сырья и переправки его на Урал.
««« Шапокляк работала на советскую разведку около одиннадцати лет, причем небезуспешно. В этом ей помогали Старик Хоттабыч и суперагенты Хрюша и Степашка.
»»» Чебурашка уныло переварил эту информацию, затем, выковыряв
штык-ножом непроглотившийся кусочек сигары, сказал:
- Что вы от меня хотите, фройлен?
- Ты должен предупредить Гену, чтобы он до Берлина всплывал как можно реже.
- Но как?
- В этом тебе поможет Чандр, - она щелкнула пальцами. В кабинет
вошел Лев, которого в четвертом управлении называли "Громила-Чандр". Он жевал помидор, но, увидя на стене портрет, он с криком "Хайль Гитлер!" выбросил руку вперед, и несчастный спелый овощ разбился об нарисованные усы фюрера, который с укором посмотрел на Льва.
Томатный сок весело стекал с портрета и капал Гале за шиворот.

Машуня честно-таких -как с тобой не было..)))